MÌnh có bị khùng không?

Ta nói, dạo này cứ tự hỏi bản thân mình câu này hoài à nha @_@ Mình có bị khùng không ta?

Người thích mình không thiếu, người quan tâm đến mình không thiếu, người muốn chăm sóc cho mình cũng không thiếu... mà tại sao mình ko cho người ta cơ hội? Tại sao mình chỉ quan tâm đến ổng hả trời?

Có bị khùng không ta? Khùng cũng phải vừa vừa chừa chỗ cho người khác khùng với ta. @_@ Ta nói rồi đó, tối nay mà ko nói cho ra lẽ là ta bắt đầu chiến dịch đùa giỡn với bạn bạn ổng là đừng có quay qua nổi khùng với ta, đừng có trách là ta ko nói trước. Rõ ràng vì ta đã nói trước, đã hỏi rồi mà ko chịu nói thôi đó nha... Đáng ghét!

1 đêm chưa ngủ

Tôi yêu anh...có lẽ vậy. Cũng có thể đó chỉ là suy nghĩ của riêng tôi.

Anh không yêu tôi. Tôi biết vậy. Thì đã sao nào.

Người quay xung quanh tôi không ít, nhưng cũng không dám nói là nhiều. Nhưng ít nhất là có cả những người bạn của anh.

Tôi không đẹp, lùn lùn, tròn tròn. Chẳng thể nào được như những cô nàng vây quanh anh cao trên mét sáu, mặt hoa, da phấn, xinh đẹp mảnh mai.

Tôi biết vị trí, khả năng và điều kiện của mình. Nhất là tôi biết mình yêu anh

Đùa giỡn với tình cảm, tôi cũng đã làm nhiều, trước khi biết anh.

Ngay cả sau khi biết anh tôi vẫn thế, chẳng có gì thay đổi, đùa giỡn cũng chẳng ít.

Thế nhưng lần này, có vẻ như là một trò chơi lớn.

Tôi đùa giỡn với bạn anh.

Anh cấm tôi? Anh không có quyền đó, vì ta chẳng là gì của nhau cả.

Anh giận tôi hay không nhìn mặt tôi nữa? Từ lúc ra đi, tôi đã xác định là cũng khó gặp lại nhau. Thế nên, điều đó có là gì?

Đôi khi tôi tự hỏi, nếu lúc đó anh giữ tôi lại, thì bây giờ ta thế nào? Nếu anh nói nhớ tôi, tôi sẽ làm gì? nhưng mà đó là những chuyện sẽ ko bao giờ xảy ra.

Đi ngủ thoai :))

Thanksgiving

Cách mọi người nghĩ về mình làm mình choáng! Ra là thế, giữa mình và người ta, người ngoài nhìn vào coi mình như trò đùa. Tổn thương vì những lời nói, thật ko đáng có. Chắc sẽ chuyển chỗ ở sớm hoặc là ngậm miệng lại mà sống. Mình ko thích người khác xen vào đời tư của mình.

Ngày thật đẹp,nếu như ko có những chuyện đáng buồn... cười này xảy ra vào cuối ngày thì có lẽ nó sẽ đẹp hơn rất nhiều.

Happy Thanksgiving!!

puzzle

Đôi khi biết sự thật cũng ko tốt lắm :)) nhưng dù gì cũng tốt hơn là ko biết gì cả. Đau lòng lắm chứ khi biết rằng mọi kỷ niệm dù là nhỏ nhặt nhất ta vẫn giữ trong đầu, trong tim. Trong khi người ta chẳng mải may quan tâm tí nào đến ta cả. Trò đùa này, có vẻ hơi quá trớn rồi đó, đau thật rồi đó. Có cố gắng mấy cũng thế thôi. Từ bỏ là đúng!!!

Ta chẳng là gì của nhau, thì thôi, cứ coi như chưa bao giờ quen biết. Cứ tự đẩy mình về 2 phía xa nhau.

Đi đâu và về đâu?

Lại mất động lực nữa rồi...

Trôi...

Vô định...

Làm sao để ráp lại những mảnh vỡ của con tim mình?

Một trò puzzle tự tạo và ko có hồi kết...

Ai yêu tui đi, tui cám ơn nhiều!!!

J. S.

Gentleman's Dignity

What a good movie! I actually love this couple <3 br="br">

vỡ... vụn :))

Ta nói, nhìn bên ngoài ai cũng nói ta mạnh mẽ. Nhưng mà mạnh mẽ làm khỉ gì khi bên trong nó vỡ vụn từng mảnh từng mảnh, đau nhói. Chài ai... tui  muốn hét lên... tui bị khùng, tui đau huhuhu

Tại sao vậy, tại sao nỡ lòng nào nói với tui như vậy???

Anh cũng tự biết là khi anh nói như vậy thì em sẽ thế nào mà... đau quá huhuh

Ta nói chứ, ta mà còn ở khu đó... ko biết ta sẽ ra sao nữa >"< cũng hên là mình ko còn ở đó haizzz

dù sao thì vẫn đau, đau hơn mình tưởng :)) Bé iu nói đúng.

Là mình yêu, nhiều hơn mình nghĩ. Nhưng vì lý trí luôn xác định là ko thể. Nên đã cố kìm nén tất cả mọi thứ lại. Để rồi sao? Để rồi bây giờ, cảm giác như mọi thứ vỡ vụn, muốn buông rơi tất cả. Trong khi trước đó đã từng nói, chẳng sao cả... thiệt là lời nói và hạnh động bất nhất quá...

Em muốn gọi cho anh.

Nhưng vì chính em đã nói, em sẽ ko gọi cho anh nữa. Em ko muốn làm khác những gì mình đã nói ra. Đau quá... em muốn nói chuyện với anh... nhiều, thật nhiều :((

Yêu anh

Love you, là những chữ cuối cùng em nói ra với anh trước cuộc gọi cuối.

Đau thật.

you have a girl friend :)

You said you have a girl friend.

Fine!!

You know how to hurt me

Bad

Cried

I cried when I hang up your phone

It's a way to refresh my life

Thanks

Lâu lâu lâu người ta mới nhậu một lần...

Vì một ngày mưa bão, vì mọi người được ở nhà ko phải đi làm, vì mình có job, vì ngày đầu tiên chuyển đến nhà mới và vì nhiều lý do khác... :)) 3 chai rượu đỏ, 2 thùng ken ốh ỳe cho 4 người =]] quá nhẹ đô hahhha.

Người ta nói, "uống nói mới tin". Haiz, khổ ghê. ko ai tin mình uống ko say, mặt ko phản ứng, hơi thở ko mùi >"< Thế đấy, mới đầu là uống chơi chơi, sau là uống khích bác, cuối cùng là mọi người gục, ta vẫn tỉnh... KHỔ... Lại tiếp tục như mọi khi, công đoạn dọn dẹp vẫn là ta =))

Sắp xếp mọi thứ ổn rồi cũng là lúc ta chui vào phòng, khóa trái cửa lại :)) tới lúc ta say đây :)) Ta cầm phone gọi cho anh, ta lại bị ám ảnh giấc mơ đêm qua, ta bị ám ảnh bởi anh. Phone tắt máy. Lúc đó, ta biết mình say, say cảm giác, say cảm xúc, say sự đợi chờ, ta ngồi bệt dưới đất, gục đầu lên giường mà khóc, mà tự hỏi anh đâu rồi? sao ko bắt phone? sao anh xa thế? sao chẳng bao giờ chạm được? Cứ thế mà để cảm xúc tuôn trào, rồi gục ngã, ngủ chẳng biết gì cả :)) Chẹp thế mà mới 4h sáng tự dưng thức luôn tới giờ này >"< Hận rượu bia!! làm ta ko ngủ được >"<

Mặc dù ta nói với bé iu là ta sẽ ko gọi, ko nhắn tin nữa :)) mà làm ko có được hahhah. Ngu ngốc thật!!

Mặc dù ta hứa với anh là ko uống nữa, đã bỏ cũng được gần 2 tháng :)) thế mà cũng bị khích :))

Mặc dù là mặt tỉnh bơ sau khi uống, nhưng khi 1 mình thì nó mới bắt đầu có chuyện =)) Sao ta thấy ta giống "con bò" quá ta?? Chả nhẽ uống vào nó chứa trong 1 túi, khi ở 1 mình nó mới ợ lên uống lại? Để chuyển qua túi khác cho say?? =]] ôi, trí tưởng tượng phong phú của ta :))

Đây ko phải là lần đầu tiên của năm nay say vì 1 người khác :)) mà khổ nỗi... mỗi lần say lại vì 1 trai khác nhau :)) Sao đào hoa, hay sao quả tạ đang chíu vậy ta?

Thôi thì... kệ nó đi

P.s: Đúng 3 tháng, em nhớ anh!!

Mơ

Giấc mơ có vẻ như là một thứ gì đó đã theo từ nhỏ đến giờ, gần như chẳng có lúc nào ngủ mà ko mơ, từ giấc ngủ 15 phút cho đến 2 ngày ngủ vùi, luôn có sự hiện diện của những giấc mơ. Dạo gần đây, anh suất hiện ngày càng nhiều trong những giấc mơ của em. Anh xuất hiện thật, thật lắm, thật đến nỗi em không thể nghĩ rằng nó là mơ. Em có thể cảm nhận được những cái ôm rất ấm của anh như anh đã từng ôm em ngày đó. Ám ảnh, mộng mị cuốn em vào những giấc ngủ chẳng bao giờ muốn dậy. Em muốn được ôm anh nhiều như những gì mình có thể.

Ta nắm tay nhau chỉ duy nhất 1 lần, ấm nóng, cảm nhận của em về bàn tay anh. Ngày em trở lại, anh sẽ đưa tay về phía em chứ?

Will you hold my hand?

Mami

Ta nói chứ, biết là mami rất là lo cho ta trong chuyện tình cảm, nhưng mà đôi khi bấn loạn lắm. Chẳng hạn như 2 tình huống như sau, khi nói chuyện với mami về cùng 1 trai.

1. Mình: mẹ mẹ, con thích 1 người
Mami: ai? ra sao? con nhà ra sao?
M: trai, hơn con 18t
MM: điên hả?
M: ko có, con thích thật mà :))
MM: rồi sao, muốn gì?
M: oh có sao đâu, có đi chơi vài lần, đơn giản thế thôi :-"
.
.
. (sau 1 hùi kể lể)
MM: dẹp, già quá, đã từng có vợ nữa, quên đi, ko dính dáng tới nữa
M: :(

2. Mình: có thể nói là lần đầu tiên, khi con quen 1 người mà con xác định rõ ràng là... người này, ko thể cưới
Mami: con khùng này, tại sao? bị cái gì?
M: 1. ổng quá chênh lệch tuổi tác so với con
MM: không đáng =))
M: 2. 2 đứa khìn
MM: sẽ chữa (há há, trời ơi, chữa bệnh khìn của mình, hơi khó đó)
M: 3. 2 đứa có quá nhiều mục tiêu trong đời và trong đầu
MM: cùng thực hiện
M: 4. cả 2 không thích bị ràng buộc, thích thì làm.
MM: cùng thích và cùng làm, ai có tự do của người đó


Bấn ghê gúm =)) chả hiểu là ủng hộ hay phản đối nữa

Bấn loạn lúc nửa đêm

Quá nửa đêm, anh gọi em, chính xác là 12:16 AM. Cả nhà đang chìm trong màn đêm yên tĩnh (hú hồn, cũng may là để chế độ rung hok thui là nghe chửi chít luôn hahhaha), thiệt sự là rất phân vân, ko biết nên bắt phone hay không. Cuối cùng, quyết định bắt phone trong thập thò, lo sợ hahahahh. Ta nói chứ, chỉ có 15' phút nói chuyện mà cứ ngỡ như nó dài vô tận, chẳng muốn cúp phone hix hix :(( thật là xấu xa... biết người ta nhớ mà còn gọi huhuh. Như dzì làm sao mà đi ngủ >"<

Đã phân vân, đã đắng đo, đi lên khu Eden cũng là đi khỏi nhà, phải tự lo mọi thứ, phải đi làm, phải phải phải và phải... haiz... Nếu quay lại Chicago cũng y chang thế :)) nhưng được 1 điều là em có thể nhìn thấy anh mỗi ngày, có thể 1 lúc nào đó tình cờ ôm anh, có thể 1 lúc nào đó tình cờ cảm nhận sự ấm áp của anh. Thế nhưng rồi, em cũng quyết định ở lại, có thể là vì sĩ diện :)) (mới đi 2 tháng chẳng nhẽ quay về), có thể là vì em sợ - một điều gì đó có thể em biết rõ nhưng cố giữ mình coi như không biết, có thể là vì em muốn hoàn thành kế hoạch em đã vạch ra cho ngày trở về - em ko muốn thay đổi kế hoạch lần này... mà cho dù là vì lý do gì đi chăng nữa em cũng đã có quyết định của chính mình.

Nó cũng giống như quyết định lúc rời khỏi Chicago, đắn đo suy nghĩ. Lúc đó, anh đã hỏi "tại sao em ko ở lại?", em cám ơn vì dù anh hỏi nhưng anh đã không giữ em lại, để em tự do làm những gì mình muốn. Nếu lúc đó anh cố giữ em lại, thì có lẽ, giờ này em đã quên anh rồi... Nhưng chính điều đó lại làm em sợ, không 1 sự ràng buộc, đối với em đó lại là sợi dây vô hình có thể buộc em chặt nhất.

EM NHỚ ANH, em nhớ anh đủ nhiều để biết rằng nếu bây giờ mình quay lại, mình sẽ tự ràng buộc bản thân làm tất cả mọi thứ... một cách ngu ngốc... để được ở gần anh.

P.s: Em chờ câu trả lời của anh, anh bảo "ngủ đi, mai anh gọi lại rồi nói cho em biết". Em biết anh sẽ gọi, em luôn tin anh! "Chỉ cần là do anh nói ra, em sẽ tin, bất kể sự việc có như thế nào hay mọi người có nói gì đi chăng nữa" :) I trust whatever you say!!! Love you <3 br="br">

Lảm nhảm

E hèm, anh là anh chàng thứ n+1 mà em viết về trong năm nay. Vâng chính xác, anh không nghe nhầm đâu, anh chàng thứ n+1. Đôi em cũng tự nhìn nhận là chẳng biết có phải mình hoang tưởng về tình yêu hay không, nhưng có vẻ như là em dễ yêu người khác, nhưng chỉ yêu trong 1 giai đoạn, rồi lại hết yêu. Thế nên em cũng chẳng dám chắc, chẳng dám hứa là anh là anh chàng cuối cùng em yêu. Có thể ngay ngày mai, em sẽ post hàng đống thứ lên facebook về 1 anh chàng nào đó chẳng phải là anh ;) để rồi em sẽ đem nó hạ xuống, cái cover pix về cái ngày trở lại nơi đó, nơi có anh. Thế đấy, chuyện đó có thể xảy ra vào ngày mai, ngày mốt, ngày kia nào đó, nhưng em có thể nói chắc chắn không phải là hôm nay, Ngày Em Vẫn Còn Yêu Anh.

Thế nhưng đó là chuyện của ngày mai, còn hôm nay, em vẫn yêu anh, yêu rất nhiều. Đủ nhiều để em có thể làm những điều điên rồ nhất mà anh có thể tượng tượng được. Đủ nhiều để em có thể lên 1 kế hoạch hoàn hảo cho ngày trở về. Đủ nhiều để em biết mỗi ngày em đều chờ đợi một dòng tin nhắn hoặc một cuộc gọi từ anh. Thế đấy, thế mà em vẫn chưa nhận được điều đơn giản nhất mà em chờ đợi đấy. Có lẽ, là do em đã quá quen với việc nhận cuộc gọi từ anh, thay vì cầm phone lên và gọi cho anh. Em có nên nhắc anh không nhỉ ^_^

Anh hơn em 18 tuổi, một con số không nhỏ hay không muốn nói quá là em có thể đáng tuổi con anh. Ngày đầu tiên em gặp anh, em đã bị ấn tượng bởi giọng nói lơ đãng trên phone của anh cuốn hút, khoảng khắc đó trong đầu em chỉ muốn thấy được mặt anh. Số phone anh ngay lập tức được lưu bằng 1 cái tên đơn giản không thể đơn giản hơn "Anh, IL". 1 giờ 30 sau đó, chính xác đến từng phút, lần đầu tiên em đúng giờ (có thể nói là như thế, haiz), em gặp anh. Anh, trong ấn tượng đầu tiên của em có 1 cách cười rất duyên dáng, cái cười mà em biết chắc không ít cô đã từng đổ vì nụ cười này. Anh, người giống em, giống ở cách nói thẳng những gì mình nghĩ và thắc mắc, thẳng đến mức có những câu hỏi của anh, em bối rối chẳng biết nên trả lời thế nào cho đúng, và cứ để mặc bản thân mình "nói dối" 1 cách tự nhiên nhất.

Em nhớ những đêm đi bộ cùng anh, chỉ là một quãng ngắn thôi, nhưng có lẽ sẽ rất khó quên. Cho đến bây giờ em cũng chẳng biết tại sao lúc đó em luôn cố tỏ ra mạnh mẽ, luôn nói anh em có thể tự về một mình, nhưng trong lòng thì lại luôn mong như những ngày đầu, dù em có nói gì thì anh cũng vẫn đi cùng em với những câu chuyện không đầu không cuối về anh, về cuộc sống. Em vẫn nhớ nhất lần duy nhất mà em thấy anh nỗi giận, nó không đáng sợ như mọi người vẫn nói, nó chỉ làm em nhói đau, khi em biết mình chẳng thể làm gì cho anh. Anh đã trút bỏ hết mọi thứ lại, để đi cùng em, em biết lúc đó anh cần người nói chuyện cho nhẹ lòng, em không biết mình đã làm được điều đó hay không, nhưng em thấy vui khi nhìn thấy anh cười. Thật lòng mà nói, lúc đó em chỉ muốn nắm lấy tay anh và nói "bình tĩnh nhé anh" nhưng em đã không làm được, lúc đó trong mắt em chỉ có anh, chẳng còn gì xung quanh em cả... Đó là 1 tuần từ ngày đầu tiên em biết anh. Em biết, rõ ràng là thế giới của mình đã thay đổi.

Con bạn thân em cảnh báo "mày dẹp thằng cha đó qua một bên đi nha", khi mà các ngày nghỉ của em, anh gọi và nhắn tin cho em trung bình 5 tiếng/lần với những câu hỏi bâng quơ em đang ở đâu, làm gì, đi với ai... v... v... Cho đến lúc đó em vẫn luôn khẳng định với nó là, "không có gì đâu mà, ổng lớn hơn tao quá trời, làm sao có chuyện gì xảy ra được :)) " (thật là tự tin) - nhưng mà bên trong em biết điều đó không đúng, đang có 1 cái gì đó xảy ra khi mà mọi lời nói của anh đều được em ghi nhớ 1 cách chính xác nhất có thể (đối với 1 đứa hay quên như em thì đó là 1 điều kỳ lạ, hay như cách anh nói là em-chỉ-nhớ-những-gì-em-quan-tâm)

Đã 2 tháng từ lúc em rời khỏi đó, nhưng mọi thứ vẫn cứ như ngày hôm qua, em nhớ từng lời nói, từng cái cười, từng cái ôm của anh. Tất cả mọi thứ đã xảy ra đã làm thay đổi em rất nhiều trong 4 tháng qua. Em đã sống mất mục đích trong thời gian dài, chỉ là đi tìm người để yêu thương, chứ không có mục đích rõ ràng cho bản thân mình. Em không có kế hoạch cho bản thân, đến ngay cả chuyện đi học cũng chẳng biết là mình có muốn đi học hay không nữa. Tháng cuối cùng ở trường, theo lời bà cô "yêu quý" em đã apply trường, nhưng cũng chẳng biết mình có thích hay không, cũng chẳng quan tâm gì cả. Cho đến khi em gặp anh, em biết rằng mình muốn ở lại nơi đó, (đôi khi cũng chẳng rõ có phải tại vì em chạy theo anh, người em yêu thương không nữa), em vội vàng hối hả apply trường và ngồi từng ngày cầu nguyện hy vọng - chuyện bất thường đấy anh ạ, vì trước đó em còn chẳng muốn đi học nữa là.

Bắt đầu nói sảng nhiều thứ rồi, chẳng biết nên tiếp tục viết gì nữa, vì mọi kỷ niệm cứ ùa về, cứ ở yên trong đầu em, em nhớ anh nhiều lắm. Mọi thứ em đang làm là vì tương lai em (anh đã nói, em cứ làm những gì tốt nhất cho tương lai em trước đã), một tương lai mà em đang xây dựng để quay trở về nơi đó, về bên cạnh anh. Một mối-quan-hệ-mập-mờ mà em yêu thích, ở đó em cảm thấy bình yên và được che chở. Nơi em có thể nhìn thấy anh, nhìn thấy anh cười, bên anh những lúc khó khăn, cảm nhận những cái ôm ấm áp, mặc cho người đời bảo là không đáng. Với em chỉ như thế đã là hạnh phúc. Anh nói, em làm bất kì điều gì cũng đã tính toán kỹ rồi mà, thế nên hãy tin em anh nhé!

Yêu anh

Ngày đông đầy nắng

Những ngày như thế này rất hiếm, nắng nóng oi ả, cứ như mùa hè đã tràn về lúc nào không hay biết.

Tháng 3, vẫn còn mong ngóng những cơn gió lạnh cuối mùa, vẫn còn nhớ đâu đó những bông tuyết trắng, làm dịu lòng sau những âu lo cuộc sống.

Tháng 3, hè về, cái gió mùa hè man mác, mơn man da thịt. Cái nắng đổ lửa gợi nhớ những buổi trưa í ới kem nhãn, chè Thái. Gợi nhớ bạn bè, những khuôn mặt tưởng đã trôi dần theo năm tháng.

Tháng 3, bạn ra đi, đi mãi. Chẳng kịp nói gì, không níu kéo. Lần cuối cùng ta gặp bạn là một ngày hè, vẫn nụ cười của những ngày xưa cũ. Những ngày này, ta thấy bạn ở khắp mọi nơi, trong từng con chữ.

Tháng 3, vui có, buồn có, những cảm xúc đan xen đưa ta về với những ngày xưa cũ, nơi phần lớn là những tiếng cười, tiếng la hét, tiếng bước chân chạy hỗn loạn, giẫm thình thịch. Nơi chúng ta, 52 con người, ngồi chung 1 lớp, 4 năm với nhiều kỷ niệm.

Tháng 3, chúng ta tiếc cho những lần gặp mặt quá ngắn ngủi, tiếc cho những dịp đi cùng nhau quá ít. Nhưng cũng nhờ đó mà thổi bừng lên ngọn lửa lớp mình, kéo mọi người lại với nhau. Cám ơn bạn, nhờ bạn mà mọi người biết chúng ta cần nhau như thế nào, nhờ bạn mà mọi người biết quý trọng hơn những khoảnh khắc bên nhau.

Cám ơn những ngày đông đầy nắng tháng 3 đã đưa tôi về những ký ức bình yên :)

J.S.

Nói dối

Cái level nói dối đợt này tăng cao quá mạng :)) Nghe đồn, chính bản thân mình cũng ko kiểm soát được nó nữa rồi @_@ Sorry anh, mặc dù anh đối xử với em rất là tốt, nhưng mà... haiz... hình như chẳng có gì em nói với anh là thật cả @_@ Hy vọng tới 1 lúc nào đó anh biết ra sự thật đừng có tức điên người là được rồi hahhahah

Trai, 43t, boss của mình. Lần gặp đầu tiên mình đã thấy đấy là 1 người đặc biệt. Càng về sau này, nói chuyện nhiều, càng khẳng định cảm giác ban đầu của mình là đúng "Bệnh 1 cách đặc biệt" :)) Ta nói, chưa thấy ai "bịnh" như ổng @_@ thiệt là càng ngày càng sợ ổng rồi, nói câu nào ra cũng khó đỡ. Mà khó đỡ là còn ở level đỡ được, nhiều khi ko đỡ nỗi luôn á chứ >"< Ta nói, kê cái tủ nào là cái tủ nấy cao vời vợi, chẹn họng, ko nói được câu nào :)) ít có ác lắm. Mà nghe đồn, trong tiệm chỉ có mình ta dám nói chuyện tay đôi với ổng @_@ kiểu này chắc sớm có ngày mất việc haiz.

Trai, tương đối coi là hơn trung bình, cao ráo, sáng sủa, có tiền, chịu chơi, biết nói chuyện, chưa có người yêu, và support rainbow =)) sao mà đầy đủ dấu hiệu của gay thế này =)) ta nói chứ, cũng chỉ có ta mới dám hỏi ổng, anh có gay ko vậy? =)) Mà cũng chỉ có ổng mới dám chỉ thẳng mặt ta mà nói, nghi ngờ 2 con nhỏ này lắm nha. Anh nghi ngờ đúng rồi đó :)) nhưng mà sai đối tượng mà thôi, con kia nó ko phải người yêu em =))

Ổng mà bình thường, đỡ "bịnh" 1 chút thì đúng chuẩn làm người yêu của nhiều người, nói như ổng nói là "ở vậy cho gái nó thèm". Nhưng vì lý do "bịnh lâu ngày, ko có thuốc chữa" nên gái xung quanh ổng chắc chạy hết rồi :)) Đối với người như ổng, khi mà biết ra sự thật về mình chắc là tức điên người =)), mắt long lên sòng sọc, đầu bốc khói nghi ngút, chắc lúc đó lửa bốc còn cao hơn vụ đụng độ "cà chua" giữa ổng và bà chị 30t nữa :)) ôi, mình thật là muốn chứng kiến cái viễn cảnh đó :)) 

Mặc dù là em rất thích tính cách của anh, nhưng sự tò mò, và sự hiếu chiến của em rất là cao =)). Vì anh là kẻ gây chiến trước, cho nên em muốn thấy được sự giận dữ, và tức điên người của anh hahahhah >:) Tính từ ngày hôm nay, cho đến ngày em rời khỏi đây là 10 tuần :)) chính thức tuyên chiến với anh >:) khà khà khà (trong trường hợp "xấu nhất" là ta ở lại Chicago trong 2 năm tới, thì sự thật sẽ lại tiếp tục được giấu kín, để còn đi làm kiếm tiền nuôi bản thân :)) haiz dza, cố lên chiaki)

P/s: Câu chuyện về boss "bịnh" sẽ được hư cấu và viết truyện. Mời các bạn đón theo dõi :))

Ngày nắng đẹp

Hôm nay là một ngày rất đẹp với mình :)) Thiệt là thích

Sáng ra nhận được 1 cái email cười tít mắt luôn hahhaha. Tuần trước bạn cty kia gửi mail từ chối ko chịu nhận mình, mà xui cho bên đó, gặp đúng hôm mình lên cơn điên. Mình email xả cho 1 trận :)) Sáng nay bên đó gửi mail, kêu interview, hí hí hí thật là sướng hahhahah.

Tâm trạng lâng lâng :">

 

Món quà thiệt đẹp, thiệt là thích :"> hehheheheh. Thanks anh for everything. I will miss you much. Hope to see you soon... 

Hôm nay cũng gửi xong cái application cho cái assistantship bên trường kia rồi, giờ ngồi chờ trả lời :"> hí hí hí

Bài test nữa chứ, là lá la... cuộc đời thật là đẹp :">

I'm happy and I know it :))

J.S.

Winona, May 14 2012

P/s: Không biết khi nào mới gặp lại, nhưng có lẽ mình sẽ ghi nhớ ngày hôm nay :)

For someone ^_^

Có thể một ngày chúng mình sẽ lại yêu

Nhưng không phải yêu nhau,

mà là yêu người khác.

Anh sẽ nắm tay một người con gái khác

Dịu dàng hơn cả vuốt tóc em ngày xưa

Em vẫn lo lắng mỗi khi trời mưa

Nhưng đi đưa áo cho một chàng trai khác...

Bức ảnh cô gái kia có vô tình đi lạc

Em cũng chẳng ngồi tô vẽ cho xấu xí hơn em

Anh rồi cũng chẳng còn ghen,

Những chỗ không anh, em diện màu áo mới.

Tại đường phố đông người

Nên chúng mình cứ mặc sức lướt qua nhau.

Có thể một ngày em mặc áo cô dâu

Anh chụp ảnh cùng nhưng không làm chú rể

Những đứa con của em sẽ yêu thương cha mẹ

Trong bức tranh tô màu chẳng có khuôn mặt anh...

Giông bão đi qua ô cửa màu xanh

Em sẽ làm thơ về tiếng cười con trẻ

Về bữa cơm,về ngôi nhà và người em yêu hơn cả

Như anh nghĩ về vợ mình,về hạnh phúc bền lâu . . .

Thỏ con

haiz... thỏ con... cũng chỉ là thỏ con... ko có bản lĩnh, ko phải cáo thì sẽ ko bắt được thỏ...

Hết sạch sẽ tiền roài... tay trắng roài... ko còn gì để mất :))
nà nà nà lá la là la la la....

muốn làm cáo hahhaha

muốn có thỏ...

haiz....

Điên rồ

Có thể suy nghĩ của tớ đối với người khác là rất điên rồ. Tớ, 24 tuổi, con gái thích có người yêu, và tốt hơn hết là có chồng, một người yêu thương mình như chính anh ấy. Ai nói tớ điên hay tớ rồ thì tớ chịu :)) Nhưng tớ biết rõ ràng cái tớ muốn và vì sao tớ muốn.

Tớ ko dám nói là tớ rất khác mọi người, nhưng đối với tớ, tim ổn định thì mọi thứ khác mới có thể ổn định được. Khi tim tớ ko ổn định, vức bỏ mọi thứ là điều tớ đã từng làm. Nhiều người cho đó là ngu ngốc, là bi luỵ. Nhưng với tớ, thì cho dù từ bỏ tất cả mà có được điều mình muốn thì điều đó cũng đáng. Bạn đừng áp đặt suy nghĩ của mình vào người khác mà nhận xét người ta ngu ngốc khi không biết điều ưu tiên trong cuộc sống của người ta là gì.

Hức hức, lại bị cái cảm giác một mình nó vây lấy mình rồi @_@ Anh đang ở đâu?

Lời hứa

Lại hứa =)) ờ... thì đã hứa...lại một lời hứa nữa mà ko biết có làm được ko :)) chắc là ko á
=)) haiz...

Nói chứ, đã hứa thì phải cố gắng mà làm. Còn tới sát nút mà làm ko được :-" thì... giả bộ như quên rồi đi :)) Mà dù gì mình cũng sẽ ráng cố gắng để làm được, vì lời hứa này của thời gian gần sắp tới thui mà ^_^

haiz... kiếm người yêu mình và người mình yêu sao mà khó :D

Are you there, my lover?

J.S.

Vì em cũng có một trái tim!

Vì em cũng có một trái tim
Nên em biết đau
Nỗi đau của những mất mát
Nỗi đau của những lần khờ dại

Những đợi chờ dường như vô vọng
Miền viễn tưởng vẫn chỉ riêng em
Kẻ độc hành và hạt mầm xanh
Chỉ mong đợi một ngày anh đến

Ngày anh đến con tim em vẫn đóng
Vết thương lòng ngày đó vẫn đâu đây
Và em sợ, một nỗi sợ mơ hồ
Và em sợ vết dao anh sâu hoắm

Anh đã nói anh không như người ấy
Lời chân thành mang anh đến bên em
Anh đã nói con tim em nhỏ bé
Nào đủ chỗ cho những tổn thương

....

J.S.

P/s: Lưng chừng mất cảm xúc :)) không viết tiếp được, lúc khác lại lảm nhảm sau hố hố hố

Con gái Bảo Bình

Tình cờ lang thang đọc được 1 đoạn như thế này của 1 bạn Bảo Bình...

Hình như là đúng.... có lẽ là đúng... chắc là đúng... thôi kệ, nó đúng đó @_@

"Mọi người đều nói Bảo Bình có tâm hoa, thấy ai yêu người đó. Bảo Bình sẽ ha ha cươì nói: Đâu có, oan a! Kì thực trong lòng đã rớm máu, trên mặt vẫn cười rạng rỡ an ủi chính mình: Ta là ai chứ, làm sao có thể yếu đuối như thế! Có ngươì nói Bảo Bình quá lạnh lùng, quá ích kỉ, tự cho mình là giỏi. Thế nhưng ai hiểu, trái tim Bảo Bình rất nhỏ, chỉ có thể chứa 1 ngươì, cũng không biết thay đổi thế nào. Ngoại trừ người kia, những thứ khác đều là 1 loại thủ tục. Bởi vì không thể nói dối, cho nên những lời mật ngọt cũng keo kiệt. Bởi vì ngây thơ nên đến chết vẫn đợi chờ Bởi vì thiếu dũng khí cho nên chỉ có thể mở to mắt buông tha chân ái. Sở trường giỏi nhất chính là làm khó mình, không muốn đối phương khổ sở, không thể làm gì khác đành để bản thân khổ sở. Luôn cho rằng bản thân có thể chịu đựng, nghĩ mình quá kiên cường mà cho rằng người khác yếu đuối. Không biết, tổn thương kì thực là bản thân, chỉ là không biết diễn tả thế nào. Người cung Bảo Bình ngoài việc cần 1 ngươì yêu mình, bao dung, còn cần 1 bác sĩ tâm lý." - http://www.blogger.com/profile/15759623288933240778

Không dám nhận xét về cách viết của bạn này, nhưng mình thích cái kết của câu chuyện "Hay... mình lấy nhau?"

Rồi sẽ mạnh mẽ đến bao lâu nữa? Rồi khi nào anh sẽ đến? Tổn thương và rướm máu thì đã sao? Nếu phải như thể để đến cuối cùng có thể tìm đúng người và sống trong hạnh phúc thì cũng rất đáng giá. Lại khấp khuỷu, gập ghềnh, lại chông chênh, chới với. Tự dùng tay mà cào nát con tim mình ra. Rồi sẽ lại lành...

J.S.

P/s: Cưới ai cũng vậy, cưới em em cám ơn nhiều =)) hahhahha. Mọi thứ đã được lên plan, quan trọng là chú rể ở đâu =)).

Someone like you

I found someone like you... couldn't believe it. :) Let see how it goes...

Nhật ký

Tự dưng lôi lại cuốn nhật ký mấy năm về trước ra đọc ^_^ bỗng thấy là lạ. Chắc là sẽ viết lại :) thích cái cảm giác nhìn chữ mình viết, nó ngộ nghĩnh sao sao đó :)) Bắt đầu 1 năm mới với nhiều điều mới nào yay.... Fighting ^_^ Loving ^_^ Caring ^_^ and Being Successful ^_^

Người em yêu

Em đã từng yêu một người rất nhiều, nhiều như những gì em có thể, rất vô tư và không toan tính. Người đứng bên ngoài nhìn vào luôn thấy rõ mọi chuyện hơn người trong cuộc, có nhiều người đã thắc mắc vì đâu mà em có thể trở nên như thế. Nhưng, đôi khi tình yêu chẳng cần có lý do.

Anh, chẳng phải bạch mã hoàng tử như trong những giấc mơ từ ngày bé của em. Anh, cũng chẳng hoàn hảo theo cách mà em từng mong chờ về người yêu. Anh, cũng chẳng chiều chuộng em như cách mà em muốn. Anh, như anh vẫn đôi lần hỏi em vì sao em chọn anh khi anh ko phải là hình mẫu mà em tìm kiếm. Em, đôi khi cũng tự hỏi mình vì sao, khi quá nhiều người xung quanh em hỏi em câu đó.

Gần 2 năm mình chính thức quen nhau, ko ít chuyện đã xảyra. Lớn có, nhỏ có, không lớn không nhỏ cũng có. Vui có, buồn có, chuyện tầm phào cũng chẳng thiếu. Yêu nhiều, ghen cũng chẳng ít. Nhưng như mọi người thường nói, cái gì có mở đầu thì cũng phải có kết thúc, chẳng có vở kịch, bộ phim, hay câu chuyện nào là mãi mãi. Đôi khi em cũng mong đợi một cái kết như trong chuyện cổ tích, hoàng tử cưới công chúa và 2 người sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. Nhưng như anh vẫn nói đời không như là mơ.

Em là đứa con gái cứng đầu, bướng bỉnh, và luôn làm theo ý thích của mình - cách anh nhìn nhận về em. Điều đó chẳng có gì là sai cả. Em, chỉ luôn làm mọi việc theo ý mình, dù cho mọi người có nói gì đi chăng nữa, đã làm thì ko hối hận. Dù cho đôi khi, à không dù cho nhiều lần, ngồi khóc một mình thế nhưng vẫn khăng khăng giữ mãi những quyết định của riêng mình. Thế nhưng cuộc sống cũng rất hào phóng khi trả lại cho em những bài học (đôi khi chẳng bao giờ ta có thể mua được) sau những quyết định, có đôi khi là xuẩn ngốc của chính em.

"Nguyên nhân lớn nhất khiến con người ta tức giận chính là sự bất lực." Phải, em đã từng rất bất lực trong chính cuộc tình của mình, bất lực khi nhìn vào nó mà không biết nên làm gì, và đôi lúc phát điên khi chính bản thân mình ngu xuẩn chạy quanh một vòng tròn luẩn quẩn muốn làm - không thể làm - không thay đổi được gì - lại muốn thay đổi. Không biết đã bao lần những đồ vật vô tri xung quanh em trở thành chỗ để em trút tức giận, những vấn đề vẫn chẳng được giải quyết.

Ngày đó, em được cảnh báo, yêu xa thường không có kết cục tốt. Nhưng em vẫn có một niềm tin rất mạnh mẽ, vì em biết cũng đã có những người đến được với nhau. Cũng có lẽ vì một người, mà niềm tin em lại to lớn đến thế cho đến khi nó sụp đổ.

Cũng đã một thời gian từ ngày đó, mọi thứ cũng đã có vẻ ổn rồi anh nhỉ. Cũng chẳng phải tình cờ mà ngày hôm nay em lại viết về anh, đương nhiên cái gì cũng có lý do của nó. Nhưng lý do thì lần này em sẽ không nói ra. Làm bạn, có lẽ đó là điều duy nhất em có thể làm cho đến lúc này.

Mất bạn

Ngày hôm nay, có thể nói là cảm xúc lẫn lộn. Mình mất 1 người bạn vì 1 chuyện xảy ra cách đây 1 năm. Có vẻ như là mọi người quan trọng hóa những chuyện đã xảy ra. Mà kể cũng tội người bạn mình, áp lực từ gia đình quá mà. Xin lỗi bạn, vì mình mà bạn khó xử trong thời gian qua, block mình thì cũng phải thôi. :) Nhưng thật sự là bị sốc.

Đồng thời cũng trong hôm nay, nói chuyện lại với 1 người bạn mà đã lâu rồi ko nói chuyện. Âu cũng là cái duyên. :)

Người né tránh thì cũng là chuyện của người thôi. Đường ta, ta cứ bước. Duyên hay số thì cũng là do trời định. Mình chỉ bước đi và cố gắng điều khiển bước đi của mình tốt nhất mà thôi. Vậy nhé, mình ko hại người và người cũng đừng hại mình :)

J.S.

---------------------------------------

"Because you don't like him or you like someone else. Both are true"
"How can you know both are true :P"
"Because you like me ;)"